Oui ce blog qui devrait me ressembler ne dis pas tout. Et si je veux qu'il prenne son sens, je dois le faire, je dois le dire.
Quand c'est arrivé, j'étais une petite fille pleine de vie... Et surtout j'étais pleine d'une pure innocence. C'est peut etre pour ne pas la perdre completement cette petite fille (et cette innocence...) que j'ai tout oublié pendant si longtemps...
J'avais 7 ans, et aujourd'hui il m'arrive de souhaiter ne jamais les avoir eu... Cette année la, ma mère a rencontré un petit ami "exceptionnel"... Il était gentil, nous aimait, avait de l'argent...
Mais seulement personne n'a jamais vu, n'as jamais su qui il avait vraiment été... Ce type si bien sous tout rapport, cet homme parfait... N'aimait pas que ma mère. Il m'a aussi beaucoup trop aimé. De cet amour qui ne se donne pas à un enfant.
Il m'a aimé, m'a détruit, m'a sali, m'a violé... à 7 ans... Mais comment on peut vouloir ça à un enfant ??
Aujourd'hui, il est loin. Je ne sais où, quelque part en France. Il vit sa vie... Et moi ? Moi je suis là chez moi...
Cet article vient clore une énième nuit blanche car le sommeil m'effraie.
Mon bras porte la marque de ma douleur, encore...
Cette nuit encore j'ai cédé à une crise d'angoisse, je tremblais, gémissais, j'aurais voulu hurler pour que tout s'arrête, ces images dans ma tête...
Je le revois, sans arrêt. Je le sens..
Pourquoi écrire tout ca ? Oui c'est dur. Mais c'est libérateur. Je dois apprendre à le dire, parce que ma meilleure arme aujourd'hui, c'est de briser le silence.
Pourquoi ce matin ? Parce que cette nuit, son emprise a été de trop. Je ne veux plus ressentir cette honte qui m'a poussé encore vers une lame.
Tout ne s'envolera pas comme ça... Mais à chaque pas, je gagne un combat. Et un jour, un jour ces fantômes trouveront leur place... Pas dans l'oubli, bien sûr, mais dans le passé.
Je suis heureuse d'avoir enfin trouvé cette force. Mais je vous la dois...
Je la dois à un ange qui passe ici souvent pour me souffler de jolis mots... Merci Léana.
Je la dois à un petit frère de coeur qui me souffle son amour sans retenue... Merci chris.
Je la dois à tant de jolies âmes qui sur eternal me partagent de l'amour et du soutien... Merci...
Et puis...
Cette force je la puise dans la cabane d'une petite maman magnifique, belle de tout l'amour qu'elle donne sans compter, de ce temps qu'elle passe à s'essoufler pour nous, de ce temps qu'elle passe à me souffler la vie...
Jolie maman... MERCI.
Merci aussi à tout ceux qui passent ici, à une etoiletteperdue dont la vie est un espoir...
Voilà, voilà contre quoi je me bats, ces fantômes que je n'avais pas nommé...
Mais cette fois, cet espace me ressemble, il prend son temps mais il dit tout, et refuse de porter plus longtemps seul ce poids.
Quand à toi R. tu ne liras jamais ce blog, mais un jour tu liras ces mots c'est une promesse :
"Mon corps était à moi. Ce que tu as détruit c'est ma vie, la vie d'une toute petite fille... Mais tu vois ! Je suis encore debout. Et pour le restant de ma vie, ce que tu as fait restera gravé. Mais gravé dans un passé dont moi, je n'ai pas à avoir honte. Ta vie ne vaut pas le quart de la mienne, pourtant je te la laisse. Tu peux la savourer, si tes nuits ne sont pas tourmentées... Tu peux la détester si tu ressens toute cette saleté... Mais saches une seule chose : Tu es coupable, coupable d'avoir fait de moi une victime innocente de la folie qui t'habitait. TU ES COUPABLE."
Je l'ai fait... je l'ai dis. Et je me sens vide... Pardonnez le désordre de ce post. Et merci, d'être simplement là...
cyana